十四歲的某一日，我服侍完祖母睡下，我也困倦，便在窗下的榻上假寐，迷迷糊糊聽見腳步聲近前，我知道那腳步聲是誰，卻閉著眼想一會懶。

他站在榻前，俯下來看我，應該是離我很近很近，近到我能聞見大哥哥上的氣息，聽見他的呼吸聲，他似乎看了我好一會，把臉龐近我發間，我能覺得到頭發被他的鼻尖，他輕輕嗅了我發間的香氣，那種迫停留了幾瞬，而後溫熱的手了我的耳珠，指尖沿著頜線開。

我心撲通撲通的跳，後背沁出了一汗，直到他離去才睜開了眼。

那種覺很奇怪，心會突然跳起來，好像是害怕或者張，說不清道不明，煩得不知如何是好。

相的時候越多，那種心頭咚咚咚的覺就越強烈，比如大哥哥會很溫凝視著我，會和我說一些意味深長的話，也和我有些親昵的小作，我覺得有些不一樣，但無法說出那種變化，我們依然是兄妹，但又是不一樣的。

我常會有種想落荒而逃的覺，好像面前藏著巨大的黑影，隨時能朝我撲來，本能讓我有些害怕。

我開始有點害怕大哥哥。

爹爹死後，王妙娘的日子開始難捱起來，常和我抱怨，我心裏也煩躁，好在我已經長大了，祖母要替我選一門親事，已經請了人上門，看了幾家子弟。

想要選一個人，那個人要合我心意，要我護我，也要對我始終如一，不能是個藍表叔那樣的酒之徒，也不許三妻四妾。

我的運氣大抵不錯。

陪祖母燒香時，我和寶月去後殿玩耍，聽見幾個白學子在天南海北閑聊，我聽了一會，後來他們幾人散去，我也帶著寶月離去，吃過素齋，我在殿門前遇見一個年人，兩人的肩頭撞了下，我轉看了他一眼，對他笑了笑。

這個人對著我手足無措，說話結結，但他眸子漆黑清澈，笑容幹幹淨淨，十指修長潔淨，靦腆又清，像綠葉間篩下的日。

我的心裏好像有什麽東西醒了。

剛才在後殿，我聽過他說話，這個人家世清白，家風嚴正，其實……很合適。

後來我們陸續撞見過兩三次面，稔起來，相竟然十分融洽，如我所願，張家請人來施家提親。

我含帶怯，輕輕點了點頭。

大哥哥坐在我邊，瞟了我一眼，低頭喝茶，把眼神藏在茶盞裏。

我和張圓的親事就這樣定下來，哥哥和祖母一起幫我準備嫁妝，哥哥對我的態度時冷時熱，後來我揣出來，他可能不是真的願意我嫁給張圓。

他同以前更不一樣，他看我的目和看雲綺的目截然不同，那種默默流轉的親昵，已經離了兄妹的界限，我們都坐下祖母眼皮子底下，他的袖拂過我的膝頭，指尖劃過我的手背，我心裏跳得厲害，上會哆嗦。

可我不敢表現出來，只是裝作若無其事挪開，他是我的哥哥，我們邊坐著旁人。

我們的相變得奇怪，他對我愈發的，我對他更加依賴，說話間卻多了幾分彎彎繞繞，我常不知道我哪句話怒了他，他從不明說，只用那雙闃黑的眼看著我，我知道他心底有惱，會戰戰兢兢又小心翼翼，用近乎討好的方式順從他，他的心思愈加深沉，又將那些深沉用在我上，我又要貪心依賴他，又要討好他的心思，就好似變一朵向花，仰頭圍著他打旋。

我的心也漸漸不一樣，我敬重大哥哥，激他的辛勞持家，他的溫照顧，有時候又會突然煩躁，我不喜歡他暗地裏行徑，不喜歡他兩幅面孔的做派，不喜歡他在外廝混，不喜歡他的市儈和隨波逐流，不喜歡他上沾著七八糟的香氣，我時不時突然厭煩他，想把他轟走，又時不時想著要敬他，謝他，那種織在一起的緒累積在心裏，時常轟隆隆響，讓我疲憊不堪。

相不再變得舒心又開心，我跟他在一起，七八糟的東西越來越多，越來越貪心，越來越害怕，越來越心焦。

大哥哥表裏不一，我也表裏不一。

誰也沒有料到王妙娘在上元節那日離開了施家。我把王妙娘送出施家，回頭一想，江都再也沒有人知道我的過去，我守著日子等著出嫁，一切似乎都塵埃落定。

大哥哥出門許久，回來後我格外高興，其實想想，明面上我們還是親兄妹，我又即將出嫁，那條界限永遠擺在我們兩人之間，只要行徑上小心點，等我嫁出去了，所有的暗中洶湧的奇異都將消失。

就好像一場你躲我捉的游戲，在我出嫁的時候終將結束。

有時我覺得他清風朗月，有時心計深沉，有時覺得他睚眥必報，有時覺得冷漠無，但聽聞哥哥在外梳籠了煙花子時，我面上格外平靜，我知道他會是那樣的人，心頭還是覺得失。

其實也沒什麽，他是一家之主，任憑他隨心所，我也有了張圓，應該將心思都轉到未來夫婿上。

那時候，我常常想，無論心上積了多緒，對我而言，底永遠都是，他是我珍視的兄長。

我沒想到，在出嫁前的一年裏，發生了那麽多的事。

他的行徑越來越讓我害怕，他是不是對我有別的心思？可我們住在一個屋檐下，我們是兄妹，我和張圓定了親……

他是有心逗我，還是要攔著我？

我沒想到那本《說文解字》會讓他那樣心寒，也沒有想到張家會在那個時候知道我的來歷，更沒有想到他會有那樣膽大的心思，著我答應把婚退了。

那天的對話，在他裏，原來我不是妹妹？是他和藍表叔裏談的“人”？

那種可以挑逗、可以玩弄的人？

我只覺得心寒，仿佛過去那麽我們多年的，卻只是一個“人”。

他攔住了我和張圓私奔，在船上截住了我，我們的糾纏，變了“”和“”。

第一次是痛的，我想，躺在他下的不應該是我，他的侍，外頭的煙花子，他以後的妻妾。

但獨獨不能是我。

他不應該這樣對我。

他是我心底的那個哥哥，我們不能做那種事。這是骯髒的，這是世道所不容許的。

他知道我是從吳江私窠子裏出來的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字小酒，他毫無顧慮用我的，肢纏在一起的時候，我突然想起小時候看過的那種場景，幾作嘔。

我無可去，又跟他回了施家，我從施家人變了外人，苗兒出嫁了，我留在了家裏。

那時候極其難堪，站在衆人眼皮子下，我竟有些撐不下去。

我接不了這種轉變。

我討厭他的迫，討厭他的話語，討厭他把我放進榴園，討厭他占有我。

他不會讓我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是張圓，而不是他，沒有人會接這樣的笑話，每個人都會背地裏議論我們，說些腌臜的話。

我只能想辦法走出去，可天下之大，無親無故，我無分文，能往哪兒去？

我把家裏攪得不清淨，讓祖母忙忙把我打發出去，想要風平浪靜把事解決，還得了一筆嫁妝錢傍。

這只是我自己打的如意算盤，結果當了跳梁小醜。

我又被他帶回了施家。

那一刻，我真的恨死他了。

我并不願意，我不願意留在他邊，我不願意和他茍且歡，我不願意過這樣的日子。

他明知我不願意，依然要強迫我。

以前在施家，我總是依賴他、央求他，我會綿綿的喊他哥哥，求他幫忙。可我并不想過這種日子，我想站在他邊，看著他娶親生子過日子，我也有自己的人生，他得意時，我替他高興，他煩惱的時候，我總是可以幫得上一點忙，我們一起度過很多年，白發蒼蒼依舊站在一起，我還可以遞一件心刺繡的裳給他，將我對他的激和心意都納在針腳裏。

而不是深夜躲在床帳，纏，汗水黏膩，重重息，或是趁人不備時親吻，耳鬢廝磨。

對我而言，那真的太可怕也太恐懼了。

他總是能掐中我的弱點，有辦法讓我低頭，讓我聽他的話。

我被他從金陵抓回來後，這個家裏，祖母已經失去了威信，他了真正的一家之主。

雲綺出嫁，桂姨娘、紫蘇、藍家相繼被他懲治，祖母也病倒了，家裏走的，只剩下我和他。

我再也不用笑臉迎人，這家裏再沒了我的束縛，他在家裏寵我，我們好像過上了夫妻一般的日子，家裏總有突然拔起一點風言風語，又瞬間消散而去。

不知他如何在祖母面前說的，那段時間，祖母蒼老得很快，我甚至覺得祖母已經變了一空殼，眼睛混濁無神，看著我的時候眉頭是皺的，蟄伏著莫名的緒。

似乎這家裏每個人都有理由討厭我，所有人都討厭我，每個人都過得不好，我開始覺得，似乎是我毀了施家，沒有我，興許王妙娘不會進施家，大哥哥會親生子，雲綺獨了家裏的寵，我也不會礙了藍家的眼，祖母的日子也應當舒適快活。

那段時間唯一的樂趣就是上融，和他在一起殘留的稔和默契——我們在一起很多年，彼此悉，彼此幾乎毫無保留。但這樂趣也是空虛的、縹緲的，像無的浮萍，不知自己飄在了何，也不知要飄去何方。

日子在他的豢養下慢慢度過。

祖母去世的時候，我心的恐懼到達了極致。

他對我的好是真的，他眼裏的也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不許隨意滾，只要乖乖在他掌心，他會投所有的目，仔細雕琢，變他最喜歡的那個模樣。

我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業在那，沒有什麽風言風語，我們能像普通人那樣，無懼所有，明正大的生活。

我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠在一起，做夫妻、親人、兄妹，糾纏在一起。

每想一次，我會覺得不過氣來。

不能。

我只是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁後就是解，每每想起祖母臨終前的目和神，我就如鯁在，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步心生懷恨，我依舊害怕和他的相，那種心被人抓住，心焦又空虛的覺，讓我煩躁又紛。

我真的不願意嫁給他。

其實早就想一走了之，只是不敢，我邊有很多人，他的心思很細，我不敢出那一步。

被抓回來的後果，無非是上的淩和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細致的折磨人。

後來，我看到了王妙娘和芳兒。

走的那一夜，我似乎鎮定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。

我終究對不起他了是嗎？

對不起……哥哥。

每走出一步，我都在痛，全上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。

走到吳江的時候，我以為我終于獲得輕松，沒有想到會是那樣的痛苦。

要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習慣，戒掉他的親吻和，是另一種煎熬。

我常夢見他溫熱的在我耳邊說話，游離和在上的指尖，醒來的時候，枕上是漉漉的。

我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？

如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。

可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的溫淺笑和炙熱親吻。

我在夜裏想過千百遍，我想回去，我不了日夜的煎熬，不了清貧的生活，不了耳邊的清寂。可每天看見太升起，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神……

從私窠子裏僥幸逃出來，在施家了十年的幸福，我想過得自由一些、踏實一些，我想不懼別人目，我想隨心所的生活。

我錯了嗎？

在吳江半載後，我意識到，我不能躲在一個小山村裏渡過我的餘生。

錢塘那是我最快樂的幾年。

原來不需要討好別人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這裏的家長裏短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那麽多的規矩和約束。

遇見曲池是個意外。

他笑起來燦爛，渾懶洋洋的，跟人說話時，一便知他心底想什麽。

我喜歡和他相。

我喜歡簡單一點的男子，我能看清他，我知道如何去應對，這讓我覺得輕松。

忙碌之餘，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人世如魚得水，邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。

後來我也偶爾知道，江都衆人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。

那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁。

江都的一切塵埃落定，過去的都已為過去……

我嫁給了曲池。

沒什麽理由，我也不介意曲池瞞我的那些，就是某一日突然看見他的笑容過于燦爛，他求娶，我鬼使神差，就點頭應下了。

新婚之夜，我抱著丈夫結實的肩膀，迎接他小心翼翼的親吻，心只有寧靜和輕松。

以前從來不是這樣的，每一次的歡，心裏湧上來的是焦躁和栗，還有被撥翻滾的，抑制不住令人瘋狂和破碎。

和曲池在一起的日子是輕松又快樂的，一轉眼就過去了，就如同一場夢一樣，等我見到握住馬車車窗的那只沾的手，突然就打了個寒，醒了過來。

曲父病重，要回江都，施連已經去了金陵，江都如今只有王妙娘和喜哥兒在，無須害怕，可我還是……

回去的船上，有一夜裏我做了個荒唐的夢，夢見面沉